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男人的世界
一直认为自己是个多情的人，所以不敢轻易付出真心去爱着别人，直到遇见她。
她是我在游戏里认识的女人，一个年长于我的女人。从相识到相知，只有短短的2个月时间，她给我的印象是成熟理智、善良大方、真诚可爱、善于待人接物。我似乎觉得她就是我今生要找的伴侣，因为和她一起的感觉是愉悦的，幸福的。在她的身上，我又重新找回了恋爱的感觉，是一种久违的温暖的感觉，我渴望与她在一起。于是我不懈的追求，尽管她一次又一次以我年龄过小而唯唯诺诺，我知道她的理智和成熟决定了她的选择。也曾经犹豫过，自己的这份感情是否幼稚了，也许正如她所说的那样，我们是没有结果的。但我无法抑制自己的感情，爱情的突然到来，虽然让我感觉恐惧彷徨，可内心却依然希望她能够接受我，我相信我是可以给她带来幸福的，我会用一辈子的真心去爱她宠她。
终于，在我们脱离了原来的游戏之后，她接纳了我的追求。和她一起幸福的感觉让我变得特别的富有激情，我热爱生活，热爱生命，活着让我感觉真的很美好。她在精神上不断地鼓励我，让我在工作中不知疲累，我要用努力工作给她创造高品质的生活。陪伴她一起学习成长的那段日子，让我对我们的将来充满了信心。她是这样的完美，彼此相依时的温柔体贴，她的善解人意总是常常打动着我，我不希望离开她，我要一辈子牢牢的把她抓紧。这样的感觉一度让我无法自拔，她给我下了判定，说我得了“分离恐惧症”。
分离焦虑是孩子脱离母亲之后所产生的一种消极情绪，这个可能和我成长的过程有关。小时候我的父母扔下我外出打工，我十来岁开始独自一个人生活，我害怕孤独的情绪，渴望有人关心在乎我的感受。而我的这种焦虑造成了我对她过分的关注，我想知道她不在我身边时的一切活动，包括想知道她到底和一些什么人交往。我简单的以为那是我太爱她的缘故，爱一个人不是这样的吗？只要看见她在，知道她在做什么，我就感觉很安心。也许是我太缺乏安全感的问题，和个性有关，我也很难摆脱这样的焦虑，可这样的行为却让她对我起了厌烦的心理，她对我开始有了埋怨和指责。怪我给她的空间太小，她是一个渴望自由的人，不希望自己被束缚，而我当时的理解是她不够紧张和在乎我。对爱情的理解，我认为就是时刻关注对方，爱对方，包括离别时的深深挂念。
这样的情况一直持续到她一段工作的结束，她总算是稍停了下来，我以为这样也很好，她现在不需要那么忙碌了，可以多一些时间陪伴我了。可她不工作后的情况却很糟糕，人很消极，有时候知道她心情不好，我不知道自己能够帮助到她什么，我心里也有点急，希望她能够把内心的话告诉我，就算我不能够替她分担什么，可两个人扛总比一个人死撑要好一些。但是她却时好时坏，有时候很理智有时候却又很迷茫，让我不知所措。有一次她居然说到了死后的话题，我听了非常难受，小时候经历了父亲的离去，那种与亲人分离的感觉再一次触动了我，我害怕，我恐惧。我不知道失去她以后的生活会是什么样子，所以我当时很生气的阻止了她要继续说下去的话题。一直在我心里坚强的她原来内心是如此的脆弱不堪一击，对于我们的将来我也有了思索，我在想，如果失去了她，我是否能够承受这样的痛，我真的不希望再一次面对以往曾经的伤痛。
我依然勤恳地工作，为了她也为了我自己，我还有一个身体不太好的母亲需要我的照顾，从小母亲单身含辛茹苦的供书教学，她对我的期望很高，我说过这辈子都不会抛下她不管的，努力工作，给我爱的两个女人过上好日子是我的奋斗目标。可是因为年龄和地域的关系，母亲一直都不肯接纳她，她怕我因为一时的冲动而被冲昏了头脑，自己一事无成还要连累别人。乡下的那些亲戚背后肯定会说我找了个年纪比自己大的女人，一向传统而保守的家庭习惯让我举棋不定，我承认自己也是个好面子的人，母亲的一番教导让我对这段感情有了一些游离，开始的热恋状态慢慢冷了下来。
以前和她在一起，我一直梦想着美好的将来，我觉得年龄不是问题，只要两人真心相爱，一起幸福，我可以不在乎外人的目光，可以不管一切的流言蜚语，对于感情，我相信自己是很执着的，同样我也希望她能够坚定的和我在一起。面对着家庭的压力，我选择了逃避，把心思重新投入到工作中去，我知道我需要尽快的让自己成熟起来，只有稳定的事业基础，我才可以达成我对她的承诺，给她永远的幸福。因为这样，我给她的关注少了，也不再像以前那样每天的缠绵，电话不断了。于是本来就不够坚定的她开始怀疑我对她的感情，从一次又一次的考验里，我感觉自己真的好累，我不想去解释什么，懒得解释。甚至有些愤怒，为了她，我不惜和身边至亲的人发生冲突；为了她，我全心全意真心去付出；我可以做到把一切最好的东西都留给她，难道这些不是最好的证明吗？我对她的爱，需要这样的考验吗？
她变了，变得有些竭斯底里的恐怖。劳累工作了一天，我只想晚上两人可以在一起轻松地谈谈话，可以像以前一样愉快的玩一下游戏，我开始怀念以前和她在一起的甜蜜时光。可她的冷漠的态度，严厉的教训，总是一副高高在上的样子，不但不理解我的心情，还不断给我施加压力，难道她说的这些道理我会不懂吗？我只是不想去面对罢了。我不要她总是把我当小孩子看待，我是她的爱人，我也需要理解和尊重，爱情里，我们应该是平等的。我承认自己的不成熟，可我真的需要时间，这样的逼我，我是无法承受的。
我不想失去她，我也想过要努力做好。在她来我家见过母亲之后，母亲对她已经不再像以前那么反对了，我知道那是因为母亲爱我，不想我难过，所以才接受了她。当然，我也知道她确实很优秀，和她在一起，我还是希望有将来的，她是可以和我一起善待我唯一的母亲的。幸福也许就是那么简单吧，能够拥有一个温暖的家庭是我一直想要的。可事实却又一次深深的打击了我，我发现她的某种极为隐私的秘密，作为男人，我实在难以启齿。我怀疑她对我隐瞒了过去的一些经历，一幕幕在我看来难以解释的画面，我知道自己有点大男人，可是又有几个男人能够接受自己的爱人曾经那些不堪的过往呢？尽管我知道那些都只不过是她的过去，我需要的是她的现在和将来，可原来完美纯洁的形象却在顷刻之间倒塌，我头脑发涨，我已经分不清什么是真真假假了。
我知道自己还是深爱她的，她的善良和纯真，曾经深深地打动过我，可没人知道原来高大的巴黎铁塔突然毁灭消失会给心灵带来什么创伤，我不知道她说的到底是真还是假，或许是我疲累了，不想去分辨一个真假吧。我希望她能够给我一些时间让我冷静一下，我不希望曾经付出过那么多真爱的感情就这样消失，我也想好好去珍惜她爱护她。可我不知道是否真的能够做到给她幸福了，也许她想要的幸福从来就不会是我给的。我的不成熟，我们的年龄差距一直都是我和她之间一道不可逾越的墙，我知道如果她没有坚定的信念，我们是很难走到最后的。我相信她还是爱我的，她不是那种容易付出真心的人，这段感情里，她确实也曾付出过，只是我真的没有勇气再去面对，也许这正是我的不成熟表现吧。
本来我是想彼此先暂时分开一段时间，让我好好的梳理一下自己的情感，也让她能够冷静的面对一起的将来。可没想，我的冷静却激怒了她，年三十，她终于和我爆发了一场前所未有的大战。她说以前从来就没爱过我，和我只是一场游戏，说我不是一个好丈夫一个好爸爸……还有很多深深伤害我的话。天啊，为什么要这样说，为什么要这样对待我的一颗真心，真的很受伤，我感觉到自己被人玩弄于股掌之间，真情被人践踏得一文不值。我想我真的需要放下了，虽然我很痛心这段感情的失败，只是分手也是一种无奈，我只能够选择接受这个事实。放下了，我很平静。
女人的世界
我是一个高傲的公主，面对爱情，从来都是一副高姿态，不轻易爱上一个人真心的付出自己，我相信恒久的爱情都是需要磨难和经历的，能够扛得起考验的爱情才足以一生相守。
接受他的追求，需要很大的勇气，我一直不敢贸然接纳一个人的爱，因为害怕付出之后的伤害，不想伤害别人，更不想伤害自己。曾经一份又一份的真情在我的世界里走过，流失，我并不想去抓住什么，因为我始终相信，是你的永远都会属于你，不需要去紧紧抓住。而幸福呢？也许稍逝即散，抓是抓不住的。幸福只是一种感受，而爱情，只是人的荷尔蒙分泌。完美的婚姻爱情，是如细水般长流而令人一生回味无穷的。我是完美主义者，对自己，对别人同样有着高要求。
他并不是我理想的伴侣，这点我从一开始就知道，他的年龄，他的家庭，他的素养，和我都有差距。从相识的最初，我就已经很坦诚的告诉过他，我们是不合适的，我无法接受一个年龄比自己小的男生。可他不懈的执着和追求，一次又一次打动了我，我很害怕，怕自己的辜负最后会伤害到他。所以总是找出无数的借口来婉拒他的求爱，怕的也许就是一种承诺吧。
没有人能够长时间的抗拒一份真心的付出，他的努力最后还是让我打开了心门，我慢慢接受了他的爱，也努力去回报他的爱。我经常给他讲故事，讲人生哲学，讲做人的道理，我天真的以为，他是可以通过我的教育成长起来，做一个我理想中的伴侣。我鼓励他，赞美他，让他时刻充满着自信，活力满满的去工作学习和生活，就算将来不一定会有结果，可我依然坚持着去做，对于真心的付出，我还以真心的对待。能够让他拥有健康的心态，积极的人生，是我想去做的，也许这个想法与我的职业有关。
博览群书并非好事，有时候对待事情的发生很容易产生矛盾的纠结，就正如你相信佛的存在，可你却不能明白佛的思想，往往看问题八面玲珑，似乎从哪个角度去看都不是错和对的。我和他之间浪漫甜美的感情是我内心一部分的向往，可我也知道，一个可以陪伴自己终身的爱人，却是现实得犹如一日三餐的柴米油盐，平淡而温醇。激情纵然美好，可很容易消逝，只有经历过岁月的冲刷，从激情走向平淡之后依然可以保持一份纯真的感情，那才是能够相伴一辈子的。他那澎湃的爱情，虽然暂时冲断了我的防线，可无法冲开我受文化影响的观念。激情于我，只是一张碟舞般的美丽图画而已，而我向往永恒相伴的爱情永远不可能是一时的激情。
我比他大，看问题比他深刻，我能够看到不久的将来我们所要面对的种种问题，他是否能够承受一直是我心头的大石，是我所担心的。我不能不告诉他，警醒他，如果我知道问题所在而不坦诚的说出来，致使他选择了错误的方向，那是我的罪过，不可宽恕的错。所以我时刻提醒他正视问题，要学会解决处理问题的能力，可我忽略了他的承受能力，那是他所处的年龄段里很难承受的严肃问题。逃离也许只是害怕将来更大的伤害，我不能让任何人迷失自己的感受，盲目追求的结果只是一种徒劳，是不智的思量。
尽管我爱情的心门已经为他打开，尽管我慢慢学会了去阅读他的心，可我看见的依然是个孩子的形象，我所想要的成熟理智的情感，他无法给与我。在他身上，我看不到一丝丝的安全感，未来如履薄冰似的让我战战兢兢，每走一步，都很艰难。职业的本能，让我不得不去留意他的各种行为举止，我很想从他的言语中找到一份可以让我安心的感觉，这份安心的感觉就是他能够有能力与我共同承担将来生活的各种考验。生活不仅仅只有爱情，还有很多其他复杂的情感，包括亲情、友情；包括工作上和生活上的种种压力，都是需要有一个坚实的信念和完整的价值观。
我努力尝试进入他的内心去审视他的世界，我相信他的真爱，同时也看见了他的渺小。我不敢说出自己真实的感受，我怕伤害到他，背地里曾经私下偷偷的和他的家人沟通过，我说如果他能够幸福，我会选择离开，因为他还在成长中，谁也无法预测他的将来需要的到底是什么？爱不一定需要永远的占用，我能够给他的，是无私的纯粹的大爱。我不苛求他现在就能够理解，只是我相信总有一天他会明了，就好像走到今天我已经明了一切一样。我相信自己的爱是唯一而真挚的，不是因为我内心的寂寞，而是一份理智与担当，我选择独立承担一切。
在这份情感里，我一直是纠结的。我享受他的体贴与关爱，同时又否定他的能力。太多太多的情感个案让我对自己的爱情诚惶诚恐，尽管我很小心翼翼的去经营这份爱情，可依然把持不住内心的恐惧。他的犹豫，他的冷淡，他的一切举动都牵扯着我的心，我无法控制自己的情感缺口，虽然我已经很冷静的去觉察自己的心，可离开他的念头一直都没有停止过。我也不想失去一份纯美的爱情，所以我痛苦，我知道自己割舍不下的情感只是一份强化过的综合混合物，里面参杂了各种情感因素，不仅仅只是爱那么简单。最后我只能够选择其中之一，要么等待他的将来，要么现在分开。可我深知自己年龄不小，我真的能够做到用珍贵的青春去换取一份未知的将来吗？我不敢，也不能。我也是一个普通的小女人，无法做到像朱丽叶和祝英台似的为爱献身不惜一切。
当我把这些一切内心的告白坦然的与他诉说时，我依然是矛盾的，我在情感里的脆弱一览无遗。我给自己编造出种种离开他的理由，真的假的，连我自己都不知道了。他的犹犹豫豫让我几乎丧失了理智，一方面我憎恶他的逃避态度；另一方面，我也感受到了自己的伤害。曾经被他坚定的爱所打动，也和他一起梦想过属于我俩的将来，没成想他现在居然不冷不热的态度，很是折磨人。如果爱我，就应该和我一起面对现实的问题，解决这些问题，一起为了共同的目标努力；如果不爱我，就选择放手，让彼此得到自由的空间，至少还可以保留一份朋友的情谊。
我不想到最后用最残忍的伤害来解决问题，可如果不是这样，我如何能够面对承受这样一种若即若离的感受？一次又一次的不断觉察自己，已经让我几乎崩溃了。这段感情，让彼此都感觉到过于疲累了，连日来的冷漠，我已经确认了他的无力，断然的分开只差一点点最后的不舍。最后我依然选择了用彼此伤害来解决问题，他不会知道这样的伤害于我来说需要多大的勇气和承受能力，如果真的感觉到将来一起的幸福，谁又愿意丢弃呢？犹如断臂之痛，会给我的一生造成不可弥补的残缺。而我的这份爱情，残缺正是它内在的美，就好像维纳斯，我面对自己的痛，感受自己的痛，接纳自己的痛，解决自己的痛。
一份从一开始就不对等的爱情，是很难坚守到最后的。我用自己的理智挽救了自己，也挽救了他，我相信将来他一定会成熟起来的，对他，我给与最深深的祝福。人总是要学会走自己的路，在自己的路上慢慢的成长。
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