1、结婚以后我才发现，我的老公……是个流氓……结婚以前我的老公对我很好，很规矩的从来不动手动脚什么的但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！有一次甚至我洗澡时他还想进来！我不知道原来他是这种人啊……开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。后来他就什么也不说了现在他睡旁边的屋了。是不是让我教育好了？结婚快半年了。他也不怎么跟我说话了。还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？
2、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……
3、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……
4、今天朋友请客，去他家聚会，突然看到她老婆在喂奶，于是想过去夸下孩子，让朋友高兴下……本来想夸“好白的孩子啊！”脑子一短路，一张嘴就成了：“好白的奶子啊！” 说完我跑到了门外，到现在还在外面站着！！！我该怎么办啊
5、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！！我：........
6、逛街没买到喜欢的衣服……干了件无聊的事……其实也不是太无聊…就是把店里每一排衣服里…最难看的那件……拎出来挂到最前面……………
7、本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！...
8、昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去……
9、昨天找我同学去通宵dota，天那么黑还下着雨，到了网吧居然没机子，那个货说我还知道一个网吧离这挺近的，不远就挨着。冒着雨跑过去，到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛，原来是一个网吧有两个门，他妈白淋了……
10、明天又周末了，心里那个美啊，然后上班坐公交去了……突然，一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。 哎哟喂，真疼的蛋都快掉了……没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还笑着说没关系。 然后他俩居然聊了一路，最后牵着手下去了......尼玛，我那个羡慕嫉妒狠呐……
11、儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。 今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？” “0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。” 老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”
12、某天公司要开会，一位女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。 据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
13、在单位有一女神，是大家追求的目标 有一哥们一直想接近女神，可无借口接近 于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处，等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯， 然后一个冲刺背起女神直奔医务室，然后在剩下的日子里各种关心，各种体贴 现在已然准备结婚！你说我要不要揭穿他呢？
14、在广场上走着，遇见一家辅导学校正在分发传单，一小姑娘蹭蹭蹭朝我跑来，递给我一份资料。我一看，是关于高考的加强班，不禁羞涩道：“哈哈，我大学毕业都好多年了啊！”小姑娘认真地回答说：“我知道，我们这里还有中考加强班，你可以让你的小孩...”。。。后面的话由于笔者太过悲伤就听不清了
15、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……
16、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。
17、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”
18、下午出门骑自行车兜风啊…突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好骑车，别看短信。本来骑着好好的，我一下就撞树上了
19、昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”
20、今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
21、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：quot;老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了＂，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。
22、妈妈有个同事，家住六楼。有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，消防兵爬到六楼从窗户进去帮房主打开了门。房主叔叔为表示感谢，出门相送……然后，gc出现了，他又把门关上了！消防兵不得已又爬了次六楼开门，无奈的告诉房主千万别再送他们了…
23、昨天下午陪我姐夫一块带她闺女去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说＂宝贝儿别哭，乐一个＂大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗？...
24、和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？ 我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。 终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！ 我没挤上去
25、宿舍纸巾用完，去超市买。 到了日用品区，一兄弟来电话。 其间兄弟讲到一些猥琐事，我听得邪笑不止。 因为听得太认真，也就一边四处看一边无意识逛。 十几分钟后挂了电话，抬头，石化。 我一大男人刚才一脸淫笑，在WSJ架前转了无数圈…… 边上推销的MM一脸惊恐地望着我……...
26、813路公交换了空调车。刚才车上一妹子开心地打电话：“老公，813路换成空调车啦，可凉快了！咱们不用买车啦！”全车人瞬间与妹子同乐。...
27、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
28、朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚，她老公又催他回家，遂走之。隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！然后劫匪走了......我了个去，姑娘你是多不怕死？...
29、话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。 正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。 你以为这是GC？NO那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！ 整个过程动作流畅自然，尼玛啊！！！！...
30、去淄博的路上，过天津的时候媳妇忽然问：“这条路名字好怪啊！居然叫菜鸟高速！是专门给新手开的吗？”我冷静地看了眼Gps：“人家叫荣乌高速”
31、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，操！...
32、一哥们在高速上开车超速了，被拍。心里怕怕，他做出了个惊人的举动，把车停到路边，果断地把摄像机拆啦，丢进附近的农田！结果是超速罚单照罚，还得配合警方再把那东西找回来，据说赔偿修理费17万。...
33、想当年楼主还是一十八岁小姑娘的时候因为痛经去看妇科， 医生问了一句：你是小姑娘吧（就是隐晦地询问有没有X生活）？ 我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句“当然了，大老爷们儿谁看妇科呀” 现在挺后悔当时没仔细看医生脸上的精彩表情。...
34、公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……
35、今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去，充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30……...
36、大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！ 我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？ 现在还在卫生间面壁思过………
37、家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉…… 只见那MM一愣，随即满脸黑线……...
38、刚刚联通客服打我电话问我最近使用有什么问题，我说“信号不好！”她说“喂？”我说“问题就是信号不好！”她说“喂？听的到吗？”我说“信号烂！！”她说“对不起听不到你的声音..嘟”挂了(囧)~~...
39、我房间隔壁是一对学弟学妹，有声音很正常，昨天2点，拉肚子，隔壁还在嘿呦，早上在水池碰到学弟，我：你丫不怕精尽人亡啊，昨天折腾到几点？学弟一脸迷茫：我昨天回家取钱，早上刚回来。。。刚回来。。。回来。。。来。。.
40、例假来，不舒服，让男友帮忙去买卫生巾，过了好长时间，给带了包尿不湿。说是不好意思地买卫生巾……...
