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前阵子看到新闻——某某明星结束了七年的爱情长跑，走入了婚姻的殿堂。
我在想，为什么婚姻会是恋爱的终点，爱情难道不该是一生的长跑吗？
就在前几天，堂姐小卫在结婚一周年的纪念日上跟丈夫提出了离婚。
问她什么原因，她回答，失去了恋爱的感觉。
有亲戚嘲笑说：“都结婚了，还谈什么恋爱啊？你婚姻观有问题。”
她摇摇头，沉默着不说话。
我懂她想表达的是什么。
两个人经历了风风雨雨之后，彼此承诺，交换戒指，潜意识里认为已经拥有了对方，所以不会再像婚前那样费心，也不再做出追求的姿态。
堂姐抱怨她老公婚后不再帮她按摩，也不帮忙做家务，一回来就躺在沙发上玩手机。
看着他的啤酒肚越来越大，堂姐问他为什么不去健身房了。他说，以前健身是为了你啊，现在都结婚了还练什么。
这样的回答，让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏，渔夫钓到鱼以后，就不会再喂食鱼饵了。
周国平说过：好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势。
恋爱双方如果觉得结婚就代表着大功告成，心里难免会产生懈怠感，也不再为对方花心思，费心力。
正是在这样观念下，无数的婚姻成了爱情的坟墓。
在去年大热的电视剧《我的前半生》中，陈俊生为了不让罗子君出去受累，主动提出让她在家做全职太太，罗子君也欣然接受。
而当了全职太太的罗子君，认为一切尘埃落定，下意识把老公当成了一生的依靠，自得其乐地过上了买买买的生活，直到陈俊生在工作中遇到了积极奋进的第三者。
虽说陈俊生是出轨方，但网友对他的谴责并不算严厉，因为罗子君确实是不思进取。
她甚至用这种话埋怨陈俊生：“他娶我的时候说叫我不要工作，他说要养我一辈子的呀。”
这句话背后隐藏着一个有害观念，叫“他是一个值得托付终生的人”。
大家都是成年人，又不是婴儿，何来托付给别人这一说。
离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后，重新意识到自己是一个独立的个体，不能再依赖于旁人，所以放下了骄傲，从小职员做起，一步步找回人生的目标，为自己拼出了更宽广的天地。
但为何一定要在离婚后才能明白这些道理。
即使在婚姻阶段，双方都应该把彼此看作独立的个体，在经济和精神上始终保持着一定的距离。
这样做既能给婚姻更多自由呼吸的空间，也不会把对方的付出看作理所当然。
今天老婆煮了一顿饭，老公为了表示感谢，主动提出刷碗，而老婆也会感激老公的体贴。
这在恋爱时期都是让彼此感动的行为，怎么到婚后就觉得理所应当了呢？
究其原因，还是因为在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。
如果把爱情比作一生的长跑，或者叫马拉松，那确实不可能保持一贯的速度。
婚姻在这场马拉松里相当于一个标志，让人降速的标志，如果还要求用起点的速度奔跑，太反人性，也不现实。
但大多数人的错误认知在于，看到这个标志，就一下子把速度降到了0，把安全系数提到了100，这样的婚姻，难免会出问题。
而真正优质的婚姻，需要始终维持一种危机感。
梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的模范夫妻，两人虽然未要孩子，但一直把二人世界经营得很幸福。
在一次采访中，记者问刘嘉玲：“两个人的收入会不会放在一起？”
刘嘉玲回答：“没放在一起，而且会互相比较收入的高低，他去年赚得比我多，所以我今年要更努力。”
在被问及是否会向梁朝伟请教演技时，她则半开玩笑地表示：“不需要，我很专业，其实我演戏比他好，他需要好长时间去培养情绪，我就说来就来，很即兴！”
他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关系，双方都不希望在外表，内涵和能力上被对方比下去，所以彼此激发着各自的潜能，也使婚姻一直保持在一定的水准之上。
可能有人会下意识觉得，夫妻之间还搞竞争？有点荒唐吧。
其实这是一种更良性的婚姻状态——
老婆这几天都会去小区跑跑步，那老公也应该去健身房锻炼锻炼；
老婆这个月看了几本名著，那老公也会想着看上几本小说；
老公这个月赚了这么多薪水，老婆的淘宝店赚得也不少。
就像《认知突围》这本书里说的：“这场你追我赶的自我提升之旅，与婚姻的整体利益是相一致的。
就算有一方稍稍跟不上，至少合作的态度摆在这里，而且也不会差到哪里去，于是，这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。”
婚姻的本质是契约关系，如果合作双方的实力太不对等，那条件优越的一方则很可能会终止合作。
所以婚姻绝对不是恋爱的完结，彼此还是需要一点点的压力和紧迫感，继续这趟长跑，让婚姻焕发出勃勃生机。
婚姻是看遍风景后的细水长流，但前提是我们得让它流起来对吧，停滞在一个地方，不就成了一滩死水了吗？
夫妻在婚后的相处时间本来就长，再不想着提升自我，就会使得“维持新鲜感”变成一件极其困难的事。
相反，恋人如果在婚后继续这段长跑，积极地完善和填充自我，才能让自己不断地有内容让对方去发现和探索。
可能有人会问，那这个长跑有终点吗？
死亡可以是那个终点，如果爱得很深，可以相信三生三世。
但其实何必在乎终点在哪，就像我们一生都在追求幸福，但是没有人会在得到幸福后就选择停下，我们会希望自己更幸福对吗？
所以真心地希望我们都能打破固有观念，把爱情当作终生的长跑。
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